De Hermanas

Somos mujeres fuertes..las 4.La mayor le lleva dos años a la del medio..la del medio me lleva dos años ..yo le llevo minutos a mi gemela.Contrariamente a lo qué se cree..la ciencia dice qué en los casos de mellizos gemelos, la mayor,ayuda a salir a la menor.O sea..me tocaría ser la menor.

Somos gemelas desgemeladas.Gustos bastantes diferentes..amigos diferentes..personalidades diferentes.De físico si..ahi no hay dudas qué somos gemelas.Aunqué ella , debido a su carácter..ha querido tomarme por hija.Mi cáracter amable..suave..pero firme..se ha negado..siempre con una sonrisa.

Ha recurrido a muchas ténicas para conseguirlo..incluso a la manipulación de la frase " Solo hago tal cosa si vos vas..estás, o presenciás".

Siga participando.

Ha tenido sus etapas de tortuga arrogante, demujermecomoelmundoconvosadentro,de Madre Teresa versión uruguaya y gritona,de extravagante,consumista,exuberante,como tambien ha tenido etapa de antipática total,Mata hari post bloqueos de puentes..pero siempre se ha mantenido contra toda adaptación externa e interna de su ser, en su etapa de hermana.

Si..es una hermana especial, mi gemela.

Tanto qué le perdono haber sentido sus miedos a distancia..sus miradas ,en mínima distancia, de reojo, de arriba a abajo, las veces que me le he negado a acompañarla a algún sitio, sus "ahh, viste como sos?" de niña chica que le falta ponerse al sol.

Pero quién puede sacarme los momentos tan inexplicablemente mágicos que este tipo de hermandad nos ha regalado?.

Como sus partos,donde para estar tranquila solo pedía qué estuviera.Esas primeras noches de mis sobrinas, de este lado del mundo, pasadas de a tres.Como un extraño y armonioso pacto.

O ese hablarnos sin palabras.

-Lo sé-

-Si-

O ese libro..que nos regalaste..donde pones como dedicatoria..qué a ese..no debiamos devolverlo..qué querías que lo tuviera yo..para que te haga acordar la ternura que se te escapaba a vos.

O esa carta antes de un viaje ..donde pones qué sientes miedo de qué algo me pase.

-Andá y divertíte..pero volvé-

Somos muy expresivas..y nos decimos casi todo lo qué nos amamos y extrañamos..en el casi entra lo inexplicable.

-Yo no soy mi hermana-

Ya no necesito aclararlo..solo levanto la mano..saludo como lo harías vos..y sonrío.

De giros

La coloco en el pulgar.Hago el movimiento necesario,el qué me deja a un segundo de echarnos a suerte.La veo girar..mi mirada sigue ese destino de segundos girados.Destino marcado por mí.

Parece no querer detenerse. A mi mente le provoca inducir el resultado de su quietud.Intento liberarla de ese impulso..y va trás de las o:05..de silencios desarmadores..minutos de encuentros sellados en rounds de cariño..nombres posibles en cantidades.. de telefonos despertando madrugadas..dias salidos de sus augurios..de noches guardadas en latidos.

Sigue girando.

Me nombran..no estoy..estoy en lo qué gira.

Más lento y en descenso.Le cuesta el movimiento.Está girando estos últimos tiempos, pienso.

-Tac-

Miro y es Cara.

Había mucho mas vida en el Número.Por eso en esta historia quedó oculto.

De culpas

Un sillón.

Un jeans gastado.

Una remera de algodón blanca y escote en V.

Paisaje verde.

Mar.

Un paquete de cigarros sin abrir.

Calles amplias y llenas de arboles.

Calles muy angostas pero empedradas.

Hace un buen tiempo qué no he podido tomarme unas vacaciones.Lo máximo han sido dos dias juntos.Mi diagnóstico esta clarísmo.Estres y estoy a la moda.Pero el mío es particular.No sufro de ataques de pánico, ni me falta el sueño, ni el apetito, ni me sudan las manos, ni estoy irritable.No. El mío, mi estrés me hace trabajar más.Cuando creo que mi cuerpo para..mi mente le recarga las energías y vuelta a empezar.

Razono qué es el momento de cortar ese ciclo. Y aunque mi entorno ya no me crea cuando digo qué me tomaré unos dias, esta vez lo digo y siento hacerlo en serio.Miro paquetes de viajes, lugares, hoteles, paseos y descarto o tomo en cuenta.

Enumero lo qué me haría sentir libre de mi adicción momentanea al trabajo..y algunas cosas son las qué estan al inicio en esa lista.Sillón, sí, tambien me asombré cuando lo escribí.Me analizé y la primera respuesta fué qué se debía al cansancio físico.Uhm no.No quiero vacaciones para tirarme en el sillón.Es otra cosa.Es tomarme un descanso de estos días con distancias de los abrazos en nuestro sillón.Si..eso es ..miro sillones qué traigan los generadores de abrazos donde descanso cuando llego.Debemos tirar el actual.No cumple su función..ya no.

Lo declaro culpable.

De leche

Debo confesarlo.Demasiado secreto para poderlo ocultar.

Yo fuí la versión femenina del Zorro.Alivio,eso siento.

Mantuve ese secreto hasta qué un duro golpe me trajo una nueva personalidad.Durísimo,sobre todo el qué sintió mi ego.La vida de las superheroes es de altibajos.Muchos golpes a soportar.Y una acomoda el cuerpo, los asimila ,tal un buen boxeador, y sigue.

Con aquel, de aquel dia, no pude.

Me habia despertado muy temprano,desayuné en la cocina con la casera.Padres y hermanas dormían.Era el momento de salir de recorrida en Azul por el río, los montes.La noche anterior me pareció sentir ruidos extraños, no venían del galpón.Alguien acechaba.Iría a ver.

Me calcé unas botas, mi sombrero herencia del abuelo, monté a Azul y salí rauda.Tras más de una hora de recorrido no ví mas qué ojos de vacas aburridas de su menú.

Decidí regresarme al casco.A lo lejos ví a mi familia en pleno observándome.Decidí apurar a Azul.

A 50 metros de llegar donde ellos,una tatucera,Azul al piso, la versión femenina del Zorro, detrás.Gritos, me siento aturdida,algo tibio corre por mi boca, roja.Me duele.Todos me rodean.Aguanto mis lágrimas, La versión femenina del Zorro no llora, me llevo el pelo hacia atrás,enfilo con mi ego roto hacia la casona, me abren paso.En mi mano llevo dos dientes de leche,pruebas de mi realidad.M e siento en la cocina, con cara de pocos amigos y me pregunto en silencio si el Ratón Perez existe.No me queda más qué esperar a la noche.

De(s)pertares

Tarde de Noviembre..un poco pasadas las 17 horas.
Calle céntrica..calle de colegios.Hora de salida.
Las corbatas desprendidas en los varoncitos..los ruedos de las polleras descocidos en ellas.
Cara de ya falta poco.Qué vengan las vacaciones,Papá Noeles,Reyes aún sin camellos,más vacaciones.
Autos estacionados en doble fila frente a los colegios,Tránsito semitrancado,bocinas de buses..gritos..risas..voces.
A dos pasos de mí un padre le carga la mochila a su hijo y empiezan a caminar hacia su casa.
Y escucho.
-Papá..qué es el horizonte?
El papá se queda callado unos segundos..pienso qué duda y qué acudirá al después te lo explico.
En un acto de soberana intimidad,donde más nadie está invitado..como quien develará su gran secreto a su mayor confidente, lo veo pasar un brazo por los hombros de su hijo.
Lo mira.
Y habla.
-Es lo más lejos qué puedes mirar.
Se acabaron los demás ruidos..me dispuse a mirar.
Y a apurar el paso y las horas para llegar.Decirle qué era mi horizonte.

De domingos de películas.

Sophie Scholl

Escritores de libertad

V de Venganza

Todos los hombres del Rey

Pequeña Miss Sunshine


Teniendo la posibilidad de ver todos los estrenos cinematográficos al instante, hay algo que me provoca placer en no hacerlo.Son mecanismos extraños de mi mente..siempre me tomo bastante tiempo para ver una película..las voy dejando para atrás y las miro cuando ya todo el mundo lo ha hecho.Cuando intentan contármelas..los mas allegados se encuentran con mi mirada de no seascapazdehacerlocriaturadediososimilar.Los menos allegados no corren ese peligro por qué no hablo de cine con ellos.Aunque la gran mayoría está en el primer grupo.
Asocio domingo con dia de películas.Desde mi niñez ,hace algo menos de 20 años..(mi adolescencia comenzó tarde..por eso aún hay ratos en qué se hace sentir aunque he pasado la frontera de los 30).Tardes de matiné..tres películas al hilo.Salía del cine con los ojos rojos, dolor de panza de tanto chocolate..y bolsillos llenos de moneditas(esto debido a qué me sentaba en las primeras filas , a la inclinación de las salas , a mi estudio de probabilidades de posibles trayectos).
No miro cualquier cosa..si una película no me engancha enseguida..me levanto y me voy..a menos qué esté en casa, en ese caso solo apreto el stop, acto seguido el open.Y coloco otra, en esa bandeja que muchas veces me transporta a la magia..como estas 5 películas que están más adelante.

Para recrear del todo aquellas tardes perfectas de años a, debería invitar a más gente a casa..inclinar el piso del Living..y obviar qué ya el chocolate no me puede.
Tambien siento qué es una pena qué ya de grande el agacharte dos por tres en el cine, máxime si tengo gente sentada a mi lado, se note y sobre todo se imagine como un posible atentado violento al pudor.

De d(e)udas

Te debo ese campo florecido de tulipanes.Me debo el decirte ,para vos..por vos.

Los te amo dormilones, que siguen durmiendo aún después de sentir mis pasos yendose a trabajar.Los qué a media mañana me dicen:"Oye, qué no no has lanzado".

Te debo la mirada de esa niña..la qué me preguntó por los piratas y su precio..su voz al decirme "despues vengo".

Te debo todo lo que vivo sintiendo y no te cuento..lo qué no dejo caer de mi abrigo cuando llego.Y otra vez..por vos..para vos.

Te debo mis charlas conmigo ..mis historias subjetivas, objetivas..y sobre todo..las absurdas, las qué te hacen reir.Las qué me hacen mirarte mientras ries..con cara de asombro y sin nunca decirte qué todo lo real ya se ha tornado absurdo.Siempre decido que hay tiempo para emitir verdades tan contundentes.

Te debo ese minuto 31 de la tarde de ayer, donde no me perdí en tu abrazo.

Te debo un paseo por esta que soy ahora..sin tour turístico

..mostrandote los puntos buenos y malos de esta ciudad qué me habita.

Te debo mi actualización ante esos ojos tuyos qué ya no sé si no me ven así de nueva..o como yo..me deben algunas cosas.

Empiezo mi pago..por obligación sentida.

De no nostalgias

Hoy es feriado.Y los 24 de agosto a la noche se celebra "La noche de la nostalgia".Todo el mundo sale a cenar..luego a bailar viejos temas y a llorar viejas penas.La pregunta:"Salís el 24?",se instala en la boca de la gente desde una semana antes.A mediado de semana fuí a la peluquería,me tocó la clásica parlachina..justamente de las qué huyo, debido a qué me cuesta entablar las charlas de peluquerias y mi resistencia para permanecer en una de ellas es aproximadamente 1 hora.Al cabo de ese lapso de tiempo soy capaz de apurar el trámite y decirles qué me encanta tener brushing a mitad de hacer..qué me hace sentir libre .Suelo enterrarme en una revista qué no leo pero qué me libera de esas charlas generales sobre vellos, cabellos y bellos.Pues con esta chica fué imposible.Para colmo su altura, no más de 1.55 ,era ideal para que su comentario una vez pronunciado viniera directo a mi oido.Despues de 15 min de monosílabos de mi parte sin quitar mi vista de la revista que me evadía, opté por dejarla de lado(a la revista)..y seguirle la charla a través del espejo.Hasta qué preguntó:Adonde vas el 24?.Ya..fue demasiado..ni siquiera tuvo en cuenta mi opción de no salir.Decidida a ser amable igual contesté:No..no voy a ningún lado.Se quedó con las ganas de qué le preguntara:Y vos?.Es qué me pudo su cara de sorpresa ante mi negativa.Qué me miren con cara de oh..qué aburrida en una peluquería es, algún miércoles por la tarde, algo fuerte.No es nada personal, pero decido no nostalgiarme con fechas y grupalmente.Un día de estos voy y se lo explico.

Síndrome sostenido

Estoy padeciendo alguna especie de síndrome cibernético.Seriamente me lo planteo.Me cuesta saberme anónima.Me cuesta sacar en palabras, aquí, en este lugar mi timidez y rubor de decir lo qué siento y como lo siento.Siempre he tenido una particularidad, puedo pasar horas charlando con cualquiera de todo, sin qué esa persona, al termino de la charla, se vaya o se quede con la sensación de qué, de una manera muy sutil lo hice hablar,sin profundizar en mí.Soy observadora y oyente..y muy poco adaptable a hablar de mí.Sin embargo, el próposito de este blog es el de mostrarme en palabras.Cree un espacio de anonimato, y sin embargo, me comporto como la ale conocida por todos.Seguramente este echando a la borda aquella teoría qué he leido por ahí de qué Internet nos hace decir lo qué fuera de ella no nos animamos..o nos hace crear una personalidad falsa.Desde aquí denuncio qué no me hace ese efecto, no sé si es una queja o un alivio, sigo siendo yo.De todas maneras dejo mi intención de poner el esfuerzo de soltarme,despacio,desde fuera hacia dentro, hasta ahí,de donde necesité poner en palabras y en sus ojos, de qué palabras estoy formada.

De canciones

Se me antoja qué...