De Pesadillas

Abro los ojos.Está de día.Miro el despertador a mi lado. Las 7 en punto.Hora y media antes de qué la alarma sonara.

Sin esfuerzo, salgo de la cama y saco del armario un jogging y una remera.Por último me calzo unas zapatillas.

Voy al baño, me lavo la cara,los dientes, me hago una mueca y una colita alta en el pelo.De ahí a la cocina,donde por lo general me hago un mate.Hoy no, abro la heladera, saco el yogurt, me sirvo un vaso.Lo tomo casi sin respirar.Busco mis llaves, abro la puerta.

Salgo.

Está fresco, un dia de primavera en pleno verano.Más fresco y ventoso aún, cuando llego a la rambla.

Camino , hay nubes, viento,olor a río revuelto.Me cruzo con muchas personas qué no veo, ni escucho, hasta mi buenos dias a Leonardo, mi portero, me pareció que fué dicho otro dia.Hoy no.

Mi vista se centra en una pareja de ancianos, qué vienen en sentido contrario.De una manera muy alegre,vienen charlando.No les sonrío,pero pienso que vienen de soñar un sueño bonito.

Hoy no me levanté, fué la del sueño de anoche, qué quería y no podía.Un km, dos..en cuantos kilometros se gasta una pesadilla?.

De predicciones

No creo en los horóscopos.Hace ya muchos años .Desde qué me vaticinó mucha suerte en los juegos de azar.Aposté mi capital.No me quedó ni para hacer una llamada para descargarme con el qué escribía la columna de Astrología.Si, escribía, se ve qué alguien lo pudo contactar.Finiti.

Pero en estos días de fiestas , fines y comienzos, además de los festejos por todas partes, se ponen en auge las predicciones. Y parece ser qué estas, te localizan,conocen tú dirección de correo.A punto de apretar eliminar..me entró el gusanito de la curiosidad y lo abrí.

Personalidad del Capricornio

Para estos arribistas sociales, el esnobismo es una virtud.Mentirosos y egoístas como nadie, son capaces de todo para progresar sin qué les arredre llegar al crimen, ni siquiera al genocidio.Aunque se suele admitir qué Jesús fué Capricornio, los astrólogos convienen en admitir qué la naturaleza divina de su nacimiento lo excluye de cualquiera de los cálculos habituales.

A una edad temprana el niño capricornio, expresa un crítica serena con respecto a sus padres, generalmente en el sentido de qué desearía que fueran más ricos, más inteligentes, más guapos.Esta precoz demostración de snobismo se fortalece luego con la edad.Cuando el niño llega a una edad donde ya es capaz de robar monederos o poner azúcar en el tanque de gasolina ya se convierte en un Capricornio de verdad.

Como madre, la mujer capricornio, es una catástrofe de la misma magnitud qué el hombre capricornio como padre.La "madre" capricornio empieza por robarle las muñecas a su hija, hasta bailar voluptuosamente en la fiesta de quince de su progenitora y luego sopla todas las velas de la torta.

Los capricornios son pésimos conductores.Si usted conduce es posible qué lo último que vea en esta vida sea un capricornio qué se le viene encima como caído del cielo, con la ametralladora del Equipo A en una mano y una espada de la guerra de las galaxias en la otra.

Si alguna vez se siente al borde del abismo, no espere un amigo capricornio a su lado, sino detrás.

Entre otras hermosas cosas, esto decía.

Empiezen a correr. Si..soy Capricornio.

De idas (sin vueltas)

Tengo una sobrina de 18 años.Es la manera familiar de decir qué tengo un gran problema.

Su madre la tuvo muy joven, así qué apenas se largó a caminar, y a armar oraciones de más de tres palabras (ej: "Aquí mando yo"), intercambiaron roles.

También han intercambiado todo tipo de formas de relacionarse.Casi todas terminan con un portazo seco.Yo las observo a distancia..cada vez a más, por el tamaño in crescendo de las cosas que vuelan.La niña, más niña, tiene una hermosa puntería.

Ha perfeccionado su particular visión de posibles soluciones para determinadas respuestas.Cuando tenía algo así como 4 años para 15, estabámos en una placita, en donde habían mas niños.Dos de ellos ,habían llevado al sol un tierno cuis.La niña me mira, y me pregunta si podía ir a decirles si podía acariciarlo.Le respondí que fuera, les preguntara, y si le decían qué no, volviera.Me miró, de una manera tan suya,fijamente,con cambio de expresión pasando en un segundo de fugaz a fulminante, y en perfecto español seco, emitió :"No, si me dicen qué no, les digo qué tengo un gato qué come cuis".A partir de ahí la empezé a respetar.Y vigilar.

El último intercambio sucedió hace algo más de un mes.

La niña, después de no abandonar su falta de diplomacia, hizo abandono de hogar.La madre, después de un día, de inexplicable felicidad por tanta tranquilidad, empezó a pensar en los : Y si le pasa algo..Y si no come..Y si anda desabrigada..Y si no vuelve..Todos estos -Y si -me los comunicaba a cada rato por teléfono.La trataba de calmar y a la vez le aconsejaba que reviera como podía de una vez por todas terminar con ese tipo de relacionamiento tan poco constructivo.

La niña la llamó hace pocos días.Y le marcó los límites :-Mamá, aquí lo que yo tengo qué entender es qué sos mi madre. Y vos entendé que soy tu hija.Podemos hablar desde ese rol , sin ponernos a la defensiva?.

Hablaron..sin ningún objeto sin poderes aerodinámicos volando sobre ellas.

Los chicos crecen.

Las tías estamos para malcriarlos aún crecidos.Aunque el jeans qué se me llevó en esa estadía debe regresarlo.

Con los aros puede quedarse.

De Semáforos

Ando con una sensación nueva.No logro aún encerrarla en palabras para hacerla saber.

Cuando estoy a punto de hacerlo,se me escapa.Me hago la qué no tengo interés en apalabrarla..miro para otro lado, demostrando interés por lo qué pasa por mi lado derecho.

Y espero.

Ella crece..se deslimita..y me sigue inundando.Espero..no es el momento.

No quiero interferir..quiero poder sentirla tal cual es.

Es parecida pero no.

Tengo definido donde empieza a latir, mi estómago.

Tiene poderes.Va borrando sentimientos.Crea otros de texturas ,nuevas,suaves, definitivamente, suaves.

Es fresca.Si vas en bici, un día de calor, y debes frenar, mientras lo haces el calor se torna insoportable.Cuando reanudas la marcha.. sientes esa brisa qué te alivia..así tambien es esta sensación.Tiene efecto ventilador de tardes de verano recorridas en bici.

Lo qué me lleva a pensar,qué quizás estaba ante un semáforo en rojo qué no me dejaba avanzar por más sentir.

Es amarilla,casi verde.Si.

Me toca el paso y la brisa.

Fragilidad

Hoy me han dedicado esta canción.

De charlas frias

Hace dias que vengo padeciendo ese frío.El qué tambien me sorprende, casi siempre en mi casa, lo qué me ha hecho decidir dejar la manta verde de avión ,sobre la silla azul de director.
Pongo a prueba la valentía de ese frío.Llegué a la conclusión de qué es guapo, arremete contra mí sin importarle qué tenga a mano la manta verde.
Me adentro en mí, quiero ir por el.Hablemos, dejame hacerte entrar en calor, cuentame las razones de estas ráfagas qué me hacen tiritar.
Es rebeldía ante la mudanza?
Es vacío de lo que era, Señor frío?
Le estas haciendo un mandado?
O te sientes frágil, y lo demuestras?.
Ven, tápate, junto a mí.Hasta qué sudemos, frío.Buscaremos esa tibieza, la qué nos hace falta, a vos y a mí.

De Hermanas

Somos mujeres fuertes..las 4.La mayor le lleva dos años a la del medio..la del medio me lleva dos años ..yo le llevo minutos a mi gemela.Contrariamente a lo qué se cree..la ciencia dice qué en los casos de mellizos gemelos, la mayor,ayuda a salir a la menor.O sea..me tocaría ser la menor.

Somos gemelas desgemeladas.Gustos bastantes diferentes..amigos diferentes..personalidades diferentes.De físico si..ahi no hay dudas qué somos gemelas.Aunqué ella , debido a su carácter..ha querido tomarme por hija.Mi cáracter amable..suave..pero firme..se ha negado..siempre con una sonrisa.

Ha recurrido a muchas ténicas para conseguirlo..incluso a la manipulación de la frase " Solo hago tal cosa si vos vas..estás, o presenciás".

Siga participando.

Ha tenido sus etapas de tortuga arrogante, demujermecomoelmundoconvosadentro,de Madre Teresa versión uruguaya y gritona,de extravagante,consumista,exuberante,como tambien ha tenido etapa de antipática total,Mata hari post bloqueos de puentes..pero siempre se ha mantenido contra toda adaptación externa e interna de su ser, en su etapa de hermana.

Si..es una hermana especial, mi gemela.

Tanto qué le perdono haber sentido sus miedos a distancia..sus miradas ,en mínima distancia, de reojo, de arriba a abajo, las veces que me le he negado a acompañarla a algún sitio, sus "ahh, viste como sos?" de niña chica que le falta ponerse al sol.

Pero quién puede sacarme los momentos tan inexplicablemente mágicos que este tipo de hermandad nos ha regalado?.

Como sus partos,donde para estar tranquila solo pedía qué estuviera.Esas primeras noches de mis sobrinas, de este lado del mundo, pasadas de a tres.Como un extraño y armonioso pacto.

O ese hablarnos sin palabras.

-Lo sé-

-Si-

O ese libro..que nos regalaste..donde pones como dedicatoria..qué a ese..no debiamos devolverlo..qué querías que lo tuviera yo..para que te haga acordar la ternura que se te escapaba a vos.

O esa carta antes de un viaje ..donde pones qué sientes miedo de qué algo me pase.

-Andá y divertíte..pero volvé-

Somos muy expresivas..y nos decimos casi todo lo qué nos amamos y extrañamos..en el casi entra lo inexplicable.

-Yo no soy mi hermana-

Ya no necesito aclararlo..solo levanto la mano..saludo como lo harías vos..y sonrío.

De giros

La coloco en el pulgar.Hago el movimiento necesario,el qué me deja a un segundo de echarnos a suerte.La veo girar..mi mirada sigue ese destino de segundos girados.Destino marcado por mí.

Parece no querer detenerse. A mi mente le provoca inducir el resultado de su quietud.Intento liberarla de ese impulso..y va trás de las o:05..de silencios desarmadores..minutos de encuentros sellados en rounds de cariño..nombres posibles en cantidades.. de telefonos despertando madrugadas..dias salidos de sus augurios..de noches guardadas en latidos.

Sigue girando.

Me nombran..no estoy..estoy en lo qué gira.

Más lento y en descenso.Le cuesta el movimiento.Está girando estos últimos tiempos, pienso.

-Tac-

Miro y es Cara.

Había mucho mas vida en el Número.Por eso en esta historia quedó oculto.

De culpas

Un sillón.

Un jeans gastado.

Una remera de algodón blanca y escote en V.

Paisaje verde.

Mar.

Un paquete de cigarros sin abrir.

Calles amplias y llenas de arboles.

Calles muy angostas pero empedradas.

Hace un buen tiempo qué no he podido tomarme unas vacaciones.Lo máximo han sido dos dias juntos.Mi diagnóstico esta clarísmo.Estres y estoy a la moda.Pero el mío es particular.No sufro de ataques de pánico, ni me falta el sueño, ni el apetito, ni me sudan las manos, ni estoy irritable.No. El mío, mi estrés me hace trabajar más.Cuando creo que mi cuerpo para..mi mente le recarga las energías y vuelta a empezar.

Razono qué es el momento de cortar ese ciclo. Y aunque mi entorno ya no me crea cuando digo qué me tomaré unos dias, esta vez lo digo y siento hacerlo en serio.Miro paquetes de viajes, lugares, hoteles, paseos y descarto o tomo en cuenta.

Enumero lo qué me haría sentir libre de mi adicción momentanea al trabajo..y algunas cosas son las qué estan al inicio en esa lista.Sillón, sí, tambien me asombré cuando lo escribí.Me analizé y la primera respuesta fué qué se debía al cansancio físico.Uhm no.No quiero vacaciones para tirarme en el sillón.Es otra cosa.Es tomarme un descanso de estos días con distancias de los abrazos en nuestro sillón.Si..eso es ..miro sillones qué traigan los generadores de abrazos donde descanso cuando llego.Debemos tirar el actual.No cumple su función..ya no.

Lo declaro culpable.

De leche

Debo confesarlo.Demasiado secreto para poderlo ocultar.

Yo fuí la versión femenina del Zorro.Alivio,eso siento.

Mantuve ese secreto hasta qué un duro golpe me trajo una nueva personalidad.Durísimo,sobre todo el qué sintió mi ego.La vida de las superheroes es de altibajos.Muchos golpes a soportar.Y una acomoda el cuerpo, los asimila ,tal un buen boxeador, y sigue.

Con aquel, de aquel dia, no pude.

Me habia despertado muy temprano,desayuné en la cocina con la casera.Padres y hermanas dormían.Era el momento de salir de recorrida en Azul por el río, los montes.La noche anterior me pareció sentir ruidos extraños, no venían del galpón.Alguien acechaba.Iría a ver.

Me calcé unas botas, mi sombrero herencia del abuelo, monté a Azul y salí rauda.Tras más de una hora de recorrido no ví mas qué ojos de vacas aburridas de su menú.

Decidí regresarme al casco.A lo lejos ví a mi familia en pleno observándome.Decidí apurar a Azul.

A 50 metros de llegar donde ellos,una tatucera,Azul al piso, la versión femenina del Zorro, detrás.Gritos, me siento aturdida,algo tibio corre por mi boca, roja.Me duele.Todos me rodean.Aguanto mis lágrimas, La versión femenina del Zorro no llora, me llevo el pelo hacia atrás,enfilo con mi ego roto hacia la casona, me abren paso.En mi mano llevo dos dientes de leche,pruebas de mi realidad.M e siento en la cocina, con cara de pocos amigos y me pregunto en silencio si el Ratón Perez existe.No me queda más qué esperar a la noche.